Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partin voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.

Lesz?

mert odakünn esik... :(  :(  :( 
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/BLOGIMG/ebd0fe220120407173253.gif


http://www.youtube.com/watch?v=-OgwDVaCiSw

Kéne egy nyúl!!!!

Hogy mi az orgazmusban a szép? Persze-persze, szép az ott lenn is. De a legszebb, amikor neked ott lenn gyönyörű, és én itt fenn, a szemeidben látom azt. Mert látom a kis halált, az éghez emelkedést, és hallom kiáltásod, sikoltásod. És utána sírva fakadsz. Az egész, akár egy folytonos, zörejtelen opus, mely többet ér annál, amit az ágyékomban érzek. Olyannyira, hogy csak azért jutok veled együtt a csúcsra, mert nő vagy és ezt kéred tőlem; de ha tehetném, nem elbódulva és magamra figyelve, hanem józanul csodálnálak, nehogy lemaradjak valamiről. Ujjaidat az arcomon, combjaidat csípőm körül, és szemérmedet szemérmem körül. A szorításodat, a lüktetésedet, és azt, ahogy együttdobbanunk… /Rajnai Lencsés Zsolt:Orgazmus/

Na erről van szó!!!!

 :D  :D  :D valahogy így???

Találkozik két farkas:
Tudod koma, mindenkiben van valami jó, bennem például PIROSKA
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/BLOGIMG/ebd0fe220120209142110.jpg

 Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan ...

Az új titkárnő-jelöltet felvételezteti az  igazgató
- Egy utolsó teszt, kérem, vetkőzzék  le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő  alatt tud felöltözni... !

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.  Az igazgató ránéz, benyúl a
fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd  odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd  meglátjuk!!

A főnök a sok jelentkező közül  kiválasztja a legcsinosabbat, s
felveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya, de  majd gyakran felemelem... !

Kérdések az új titkárnőhöz: - Miféle  ? Kiféle ? Kefél-e ?

Újra ehetünk rénszarvas húst!!! :D  :D  :D 

szia. ólvastam adatlapódat,ojanókat élveznék veledminden nap eljútatnálak a csúcsra,faszómat nagyón megkivánádkönyörögnél ne baszalak mindig,veled szét basználak még 75-éves nővelis basztam demeg halt már szegény meghalt a baszásban,szét basztam na ehez mit szólsz?móstis áll a faszómterád vár

[html]http://www.youtube.com/watch?v=0MvzuHm6Uzk[/html]

 Mit gondolsz, mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
 
  1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
  2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni, a sliccet meg felhúzni.
  3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
  4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
  5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
  6. A női orrban lenne egy különleges szűrő, ami elnyeli a
      sör-,izzadság-, és hagymaszagot..
  7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani
      és céllövöldében, mint céltárgyat.
  8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
      automatikusan bontja a vonalat.
  9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azoklétezését is.
      Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,
      bárhol is hagyták őket a lakásban..
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának ( pl. a foci v.b. kezdetekor. )

[html][/html]

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

 

+ 7°C téli gumi átszerelés beindul J

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy.. . Az oroszok kurva dühösek.

[html][/html]